ميته علي قيد الحياه

مراة بابا كانت بتجيبلي عرسان من اول ماكان عمري 18 سنه وانا برفض. بعدين مره وانا 19 سنه جابتلي واحد ولما لقتني رفضاه اوي قعدت تزيد في الزعيق ليا والتلكيك والضرب في كل حاجه عشان تكرهني بالبيت وارضي اجوز ده. انا رفضته لان شكله كانه سوداني بضبط وتخين اوي وتعليمه ابتدائي. وانا بيضا وحلوة ورفيعه وتعليم جامعي ادب انجلش. مراه بابا دايما تضربنا ودايما شغل بالبيت حتي مكنش في نت ولا اي ترفيه الا تلفزيون. انا فضلت ارفض الراجل ده وبابا كان موافق عليه هو كمان للاسف وكله عايزني اجوز وخلاص وابطل رفض عرسان. وقالتلي مراه بابا ان انا وش فقر ولو مجوزتوش يبقي هفضل كده وممش في عرسان تاني وهتجيب عرسان لاخواتي الاصغر مني وتجوزهم وخلي الناس تقول الصغار اتجوزو والكبيره لسه وانتي افضلي طول عمرك في البيت كده. حتي اختي الاصغر مني بسنتين كان عمرها 17 قالتلي اجوزي الاسود ده واهو ارحم من البيت ده. فرضيت بيه غصب عني. بس كنت سايبالهم نفسي يعني مهتمتش باي حاجه هم الي شافولي فستان وهم الي نقولي لبس الجهاز. يوم كتب الكتاب لما مسك ايدي كانت ايديا بتترعش وكنت خايفه منه وكان هيغمي عليا والدنيا لافه بيا. قبل الفرح بشهر مكنتش جبت فستان الفرح ماانا مش مهتمه ابدا. فمراه بابا جابته علي ذوقها وكان واسع اوي فودتني الخياطه تديقه وبردو كان واسع شويه مش مضبط اوي بس مكلمتش ومكنش عاجبني اصلا الموديل بس مكلمتش لان اصلا الجوازه كلها مش عاجباني. ومكنتش يوم الفرح حاسه بفرحه ابدا... وفضلت كده لحد دلوقتي خمس سنين اهو مش عارفه احبه. وحتي مش بخليه يبوسني عشان بقرف اوي ولما يبوسني عافيه بكون شاده علي عضلات بوقي وقافلاه وبخليه مش يطول وبخليه يسيبني وبكون بعد كده مش قادره ابلع ريقي وعايزه منديل اتف فيه. بس بعمل كده من غير ما يحس . ولما يقرب مني بكون مش طايقاه. وبكون زي جثه اثناء العلاقه الحميمه. يعني برود تام لاصوت ولا تفاعل ولا اي حاجه. وسعات كتير بدمع بس مش بياخد باله. ووزني لما اجوزت كان 51 ودلوقتي 50 . حالتي النفسيه سيئه جدا. حتي الدبله مش بلبسها مش طايقاها. ومش بحب اقول اني مجوزه سواء لبنات او ولاد. لما بشوف اتنين مجوزين ماشين بالشارع وباين حب عليهم وماسكين ايد بعض. بتمني اكون كده مع حد احبه ويحبني. الي مجوزاه بيحبني ونفسه اكون رومانسيه بس مش بعرف معاه. وجبت بنت بعد تلات شهور جواز. وبعدين كنت تعبانه نفسيا عندي خفقان قلب متكرر وفوبيا الخوف من الموت. والدكتور قالي ده نفسيا مش عضويا. بحس اني ميته بس عايشه مفيش اي احساس بفرحه . مفيش حاجه بتفرحني. لو خرجنا جماعه الكل بيكون مبسوط بس انا مش بحس بانبساط. بكون عايزه ارجع البيت واقعد لوحدي. بحب اقعد لوحدي بس. مش بحب اشوف ناس مش بحب حد يجيلي مش بنبسط. بس قدام الناس ببين اني مبسوطه بس من جوايا لا. حتي اهلي مش بتصل اسال عليهم كتير. دايما يقولولي اني مش بسال وناسيه. وانا بكون فاكره بس مش بقدر اكلم حد. وحتي لو كلمت حد مش بلاقي كلام كتير اقولو غير ازيكو عاملين ايه وحشتونا خلينا نشوفكو. بس ده كلاممم انما انا مفيش حد بيوحشني ولا عايزه اشوف حد بس بقول كده مجامله اجتماعيه. انا بقيت انطوائيه اوي اوي وبقعد لوحدي كتير وبرتاح كده واما لو في ناس وحفلات بضايق ببقي عايزه ارجع البيت. بحس ان مش بقي عندي احساس اني احس بجمال الدنيا زي الناس ومعنديش حتي صحاب. بس فتره دخلت النت برنامج شات ثلاثي ابعاد الي هو ده من نوع العالم الافتراضي زي السكند لايف كده وقابلت فيه ناس وبقو صحابي لمده سنتين . وخفيت من خفقان القلب وفوبيا الخوف من الموت. وبعدين في اولاد كانت بتعجب بيا بس كنت برفض كتير . بس في واحد انجذبتله بس غصب عني مش بايدي لان قلبي اصلا فاضي.. انا بقول ده قلبي يعني. بس محصلش حاجه مش قلتله بحبك والكلام ده. بس احنا صحاب انما بهتم بيه اوي وبيوحشني. والمشكله اني كنت مانعه الحمل طول الاربع سنين الي فاتت بعد ماجبت بنتي عشان كنت بنوي علي طلاق بس اذا حسيت اني في حد ممكن اجوزه لو اطلقت لان مش هينفع اعيش في بيت بابا مع مراه بابا مش هيرضو اني اطلق اساسا هم ماصدقو ان البيت يفضي.
من كم يوم اكتشفت اني حامل قعدت اعيط اوي اوي اوي ده الي يشوفني ممكن يحسب ده حمل زنا مش حلال لان المفروض الواحده تفرح لما تحمل من جوزها .وطول وقتي بعيط وشربت ميراميه وقرفه وده غلط للحامل يوقع البيبي. ورحت الدكتوره كتبتلي مثبت حمل. بس مخدتوش لحد دلوقتي. انا لما اكتشفت اني حامل انهرت اوي حتي قعدت اكلم ربنا اقوله ليه تعمل كده فيا انا دايما حاطه امل فيك انك مش هتخليني احمل لانك حاسس فيا ورحت اكشف حمل وانا واثقه انك مش هتخذلني ومش هكون حامل بس لقيت اني طلعت حامل .. ليه ليه